Hu jambo!
昨日に引き続き閲覧注意です！
特にカフェで働く事に夢や希望を抱いてる方、
カフェで働く事が好きな方は
此処から先の内容を見て不快な思いをする
可能性が有ります。
閲覧後のクレームは受け付けませんので
恐れ入りますが御了承下さいませ。
大丈夫な方は此の儘スクロールして下さい。

































































退職後、無理をしない為に暫くは
フリーターで働く事にした。
1月下旬から1つ目のバイトで働き始め
軽食・ドリンク作り、レジでの接客等
セルフカフェでの刺激は多かった。
意外にも軽食作りが楽しくて
隙あらば仕込みばかりしていた気がする。

1つ目のバイトに慣れた頃掛け持ちを始めた。
2つ目に板宿の店舗で印象的だったカフェが
三宮店で求人を出していたので応募し
面接を終えて20分後に採用連絡が有った。
然し此のカフェは制服が
ワンピースにエプロンだった為
最初は「不採用でも良いや！」と思った。
なのに採用の連絡が有って
どうせ週2日だけだから良いか…と了承しちまった。
職場の人は優しくて指導も丁寧でフレンドリー。
直ぐに馴染む事が出来た。

もう少し収入が欲しくて短期で
1つ目のバイトが終わってから
ラブホテルの清掃をするようになる。
合計3つ掛け持ちしていた事になる。
3つ分のシフト管理は大変だし
何より休みが減ったから
繁忙期の4月下旬〜5月中旬迄休みが無くて
25連勤した事も有った。
13連勤目でテンションが上がらない事に
危機感を覚えて朝早めに起きて
珈琲淹れて飲んで筋トレして
ストレッチしながら読書して時間になったら
出勤するって生活リズムを作ったら
心身共に安定して25連勤もハイテンションで
終える事が出来た。
心療内科の先生も回復が順調だと言ってくれた。
此処迄は良かった。
1つ目の職場で立て続けに人が辞めて
1人がすべき仕事が膨大な量に膨れ上がった。
今迄ブラック企業に居たから
大した問題じゃないと思ってたが
少しして店長が入院して
代わりに来た別の店舗の人(業態が違うから
知識無し)が一気に増えて
何故か其の人達の指導をしつつ、
レジ接客しドリンク・軽食作りと
洗い物を1人ですると言う激務を強いられる。
そんな日が暫く続いて「社員でもないし、
時給に見合ってない」と
6月いっぱいで退職する事に。

2つ目の職場で1つ目の仕事を辞めるから
人員が足りない日は出られる旨を
社員さんに軽いノリで話したら
マネージャーと専務が俺の働きぶりを
評価してくれていたらしく　
正社員にならないかと持ち掛けられた。
鬱病になった切欠のカフェでも
同じ流れだったし正社員で
頑張れる自信が無かったから最初は断った。
其れならば契約社員なら如何だと言われ
暫く考えて契約社員になる事にした。
契約社員とは言えバイトの時よりも
仕事量も勤務時間も増え、責任も重くなった。
7月16日に晴れて契約社員になり
8月に差し掛かる頃に何かが崩れ始めた。
契約社員になった事で朝の珈琲を淹れて
筋トレしてストレッチしながら
読書をして時間が来たら出勤すると言う
生活リズムが崩れ去り
体調不良が長期的に続き精神的にも不安定になった。
此の短期間で此れはマズいと思ったから
マネージャーに理由を話して
3ヶ月後の11月15日に退職したいと言った。
此れが8月15日の出来事。
然し次の人が決まらないと退職日は決まらないと言われ
何時迄ギリギリの状態を無理して
頑張り続ければ良いのか解らないと言う
絶望感で日々動悸と過呼吸に苛まれた。
其れから3回マネージャーに催促したが
「無理させて申し訳ないと思ってる」
「居てくれて有難い」等と
結局退職日は決めてくれなかった。
そして或る日バイトの女の子が2人辞めた。
バイトだから仕方無いけど
俺より後にマネージャーに辞めたいって
話してるのを聞いてたから内心荒んでたさ。
でもトドメは急に来なくなった準社員の人が主任伝いにマネージャーに辞めたいって
言ってて即辞められてたのを知った事だ。
然も俺より後に申告したってんだから笑えねぇ。
家庭の事情だから、らしいけど
だったら鬱病悪化して心身共にズタボロな
俺を先に辞めさせるべきだろ？
契約社員なんだから準社員よりも
サックリ辞められるだろうし。
そんな事が有って本格的に職場が嫌になった。
従業員同士の過度な馴れ合いも気持ち悪かったし、
俺がホールに居ると1人にされるし
給料も最初マネージャーから
言われてた金額より3万も少ない。　
珈琲に関わる場面も少ないし
我儘な御客さんが多い事と
馴れ馴れしい常連が多い事で殺意さえ芽生えた。
殺意が芽生えたとしても一息つくと
大体治ってたから此れ自体はそんなに気にしなかった。
10月に入ると、とうとう視界に入るものが
無差別に不愉快に感じる殺意が芽生える頻度増えた。
其の辺りから表情も声も演じ切れなく
なりつつあった。
そうして10月8日には外に出る事が出来なくなった。
此の時は兎に角色んなものが憎くて
殺意と憎悪で頭がおかしくなりそうだった。
此の時「もう俺に接客は無理だ…」と思った。
だから職場に電話して「済みません、
当方はもう無理です。馘を切って下さい。」と
伝えて電話を切った。
色んな人に迷惑掛けてるし最低だと思う。
数時間後マネージャーから電話が有り
事情を話して今度こそ辞めさせて貰った。
其の日の夜は吃驚するくらい深い眠りに着けた。
4日間程寝たきり状態が続き
或る程度落ち着いた頃に職場の制服を
クリーニングに出して郵送で返却した。
職場に行こうとするだけで
頭痛と吐気に襲われるから
直接返しに行けなかったからだ。
此の辺りで真面目に自殺しようかと
再び自殺衝動に駆られる。
Twitterで俺の様子がおかしい事に気付いた
御袋が心配して「実家に帰って来い」と
言ってくれた。
此れがあの長ったらしい昨日の
前置きに至る迄の出来事。



鬱病になった切欠のカフェと
回復傾向だった鬱病が悪化したカフェの共通点は
最初に提示された給料よりも可也安い金額と
社員になって無理をしなければと言う空気感。
全てのカフェが給料詐欺をしている訳じゃないし、
無理を強いる訳じゃないのは解ってる。
でも2回連続だとカフェで働くのは怖いし、
カフェの求人も信じられねぇ。
少し給料が下がっても良いから
好きな事を仕事にしたいとは言ったけど
ギリギリの生活を強いられるのは
流石に納得出来ん。
夢と希望を持って踏み出したけど
心身共にズタボロになって貯金も無くなって
先の見えない不安と絶望でトチ狂いそうだったさ。
楽しそうにカフェで働いてるって
ツイートを見る度に「其れ、何処のカフェだよ…
そんなカフェあんのかよ…」なんて愚痴らずには
いられなかった。
遣り甲斐と楽しさに溢れたカフェで
働いてるよって話は結構聞くけど
逆は聞かないから迷った末に書き殴りました。
今は多少落ち着いていますが
矢張り辛かった時期を思い出すと
今でもしんどいですし書いてる途中に
何度も泣いてしまって文章が
解り辛くなっている部分もある事でしょう。
ぶっちゃけ同じ思いをする人が出ないように
会社名晒してしまいたいですが
少なからず現場で世話してくれた人も居るでしょうし、
きっと皆さん賢いでしょうから
こんなに追い詰められる前に
自ら気付いて早々に辞めるだろうと思うので
会社名は伏せておきます。
自分の気持ちを無理して騙して頑張った所で、
誰も褒めてはくれませんし只々苦しいだけなので
何か引っかかりが有る時点でやめておきましょう。
改善傾向だった鬱病が悪化したカフェでは
制服だけが原因ではないとは言え
ワンピースを着て接客する事自体が
思ってた以上に精神的ダメージだったので
最初気乗りしなかった時点で
断っておけば良かったと今でも思ってます。
仕事にも或る程度妥協は必要ですが
どんなに些細な事でも嫌な事だけは
妥協してはいけませんね。
珈琲が切欠でカフェで働いた2年8ヶ月
カフェ求人への不信感は有りますが
矢張り珈琲は嫌いになれない
俺の中で特別な存在です。
珈琲に救われたのは間違いないので
今後カフェで働く事は無いにしても
矢張り珈琲への恩返しはしたいので
実家で療養しつつ諸々勉強しようかと思います。

此の長ったらしい文章を
根気よく読んで下さった方が居ましたら、
全力で多謝万謝です！
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[4回]

Hu jambo!
どうもお久し振りです！俺です！
タイトル通りの内容となってます。

実を言いますと10月31日を以て
7年4ヶ月の1人暮らしを終了し
実家の有る島根県に戻る事になりました。
仕事ばかりで神戸は勿論関西全体を
遊び尽くしていないので未練タラタラです！
然し1人暮らしが難しくなってしまった以外
致し方有りません。
神戸は本当に住み易い良い土地です。
珈琲屋さんもパン屋さんも多くて
珈琲とパンが好きな身としては楽しみが
絶えませんでしたからね！
何故急に地元に戻るかと言えば
改善傾向にあった鬱病と強迫症が悪化し
止め処ない殺意と自殺願望、
度重なる体調不良と外の世界への恐怖で
1人で頑張れないところ迄は来てしまったからです。
正直実家に帰る事には長い間悩んでいました。
鬱病故に家族に迷惑を掛けてかけてしまう、
家族は好きだけど信じられないと言う
悩みが有ったからです。
実家に戻るにしても今よりも人間的に
成長してからが良い…なんて思ってました。
けれどそんな悠長な事を言っていられない程に
心身共に故障し尽くしてしまった訳です。
先月中旬から今月迄は西宮市〜大阪辺りの
何処かしらに引越す予定でいたので
荷造りも部屋の掃除も或る程度終わっていました。
関西に残る気でいたのに急に色んなものが
溢れてもう世界を憎むしか
ないんじゃないかってくらい
追い詰められた時に…
「あぁ、もう接客出来ねぇや。」
と思ってしまって其処から頑張れなくなりました。
正直一瞬マジで死んでやろうか思いました。
でも珈琲豆を売りたいと言う未練が有って
苦しくて如何したら良いかも解らなかった。
情けない話ですがTwitterで
俺の様子がおかしい事に気付いた御袋が
心配して「辛かったら帰って来て
良いからね。」と言ってくれた。
実家に帰るのは怖かったけど
こんな状態で1人で生活なんて無理だからと
御袋の言葉に甘えて実家に戻る事にした。
引越し業者や役所での引越し手続き、
不用品の分解処理をして一通り落ち着いた頃に
大阪に住む親友のるみたんと
関西で知り合って親しくなった友人達に
「鬱病が悪化してしまい1人暮らしが
難しくなったので地元の島根に戻ります。」と
連絡を入れました。
まぁ怒られたよね！
「何でそんなになる迄話してくれなかったの？」
「相談してくれたら何か出来たかも知れないのに…」
「1人で苦しんで1人で全部決めて、悲しいよ…」と
こんな素敵な親友や友人達に恵まれて
1人でギリギリ迄苦しんで色々決めたのが
申し訳なくなった訳さ。
島根に戻ると親友のるみたんは勿論、
関西で知り合った友人達とも
そう気軽に会えなくなるから
其れもまた悲しいし、悔しい。
関西にはまだ未練が有るから
実家で今度こそちゃんと療養して
元気になったらまた関西に遊びに行こうと思います！
今後また実家を出て1人暮らしするかは
正直謎ですが遊びに行くくらいなら
予定さえ合わせば大丈夫ですからね！


さて、前置きが長くなり過ぎましたが、
此処から本題に入りますが閲覧注意です。
特にカフェで働く事に夢や希望を抱いてる方、
カフェで働く事が好きな方は
此処から先の内容を見て不快な思いをする
可能性が有ります。
閲覧後のクレームは受け付けませんので
恐れ入りますが御了承下さいませ。
大丈夫な方は此の儘スクロールして下さい。

























































































珈琲が好きになりハンドドリップに
必要な器具を揃え、教本を読んで勉強し
給料は少し下がっても良いから
一度好きな事を仕事にしてみたい！
そう思ってから其れ迄働いていた飲食店を辞めて
直焙煎珈琲店の求人を探して
給料も勤務時間も業務内容も良い感じの
求人を見付けて早速応募し
面接した其の日に採用された。
最初はアルバイトで其の時点では
正社員になる予定はなかったが
オーナーや先輩に働きぶりを
評価してくれていたようで4ヶ月目で正社員になれた。
1年目はホールでの接客、抽出、ケーキ販売
豆販売とギフト対応、新人教育等
色々任せて貰えたし、
遣り甲斐も有って毎日が楽しかった！
2年目も俺が焙煎を勉強したいと言ったら
別の店舗で焙煎室の掃除や
ハンドソーティングの練習もさせて貰えて
楽しかった…のだが2年目の1月から
珈琲よりも接客やお菓子の方を
本格的に勉強するように社内で決まり
1年目程珈琲についてガッツリ学ぶ事が
少なくなった。
話が少し前後してるから解り辛いんすけど、
別の店舗で焙煎室の掃除やら
ハンドソーティングやらを
教えて貰ったのが5月の話っす！
然し通常店舗での販売の先輩や
オーナーのパワハラに加えて、
別の店舗の店長や先輩の過度なお節介で　
自信を失くし暫く珈琲を仕事で淹れると
悪寒と頭痛と吐気で思わず
泣いてしまいそうになった期間も有りました。
給料も最初提示して貰った金額よりも
7万も低くて何の為に頑張っているのかすら
もう解らなくなりつつあった。
そんな或る日昔からネガティヴ思考では
あったものの生きる事に執着して
死にたいと思った事が無かった俺が
「もう無理だ、死にたい」と思うようになって
気持ち悪さで心療内科に行った。
其れで鬱病とパニック障害と
強迫症だってのが発覚した。
解った瞬間の絶望感が半端無くて
言葉が出なかった。
此れが9月中旬の出来事で
此の診断の翌日オーナーに退職したいと
伝えたら3ヶ月後の11月〜1月が繁忙期って事で
翌年の1月15日で退職する事が決まった。
因みに退職申告は退職予定日の
3ヶ月前に言うって決まりだったから
最初は11月15日に辞める予定でいた訳さ。
其の間も通院しながら退職日迄
何とか頑張っていたが正直ボロボロだった。
オーナー含め他の従業員に
退職理由も聞かれなかったから
一部の親しい人にだけ理由を話した。
珈琲飲めるくらい回復した頃に
休日自分で淹れた珈琲を飲む度に
珈琲が旨いと言う事の幸せで何度も泣いた。


結構長くなったので後半は明日投稿しますね！
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[1回]

Hu jambo!
今日で27回目の誕生日を迎える事が出来ました！
産んでくれた御袋と支えてくれた妹達、
そして親友含む友達、
Twitterやブログで反応を示して
絡んでくれる相互さんやフォロワーさんに
全力で多謝万謝！
27歳…完全なるアラサーっすね！
さて、先月から企んでいた事を発表したします！
其の企みとは定期的な焙煎豆の試飲者を
募集すると言うものです！
要は豆のレビューをしてくれると言う条件で、
俺の焙煎した豆を無料で数名に
送り付けると言う企画ですね。
豆の銘柄や焙煎度は其の時々で違いますし、
試飲者は先着5名くらいを予定しているので
沢山の人に飲んで貰う事は出来ませんから
ぶっちゃけ試飲者側には
メリットは無いようなものです。
然し将来的に自分で焙煎した豆を売りたいと
考えているのでお金を払って貰うレベルになる迄は
皆さんに無料で試して貰って
色々と御指摘頂ければと考えています！
試飲用なので豆は2種類50gずつお送りする予定です。
試飲者の募集はTwitterで改めてツイートするので
詳しくはTwitterを御確認下さい！
配布用の生豆も買わないといけないので
本格的に始動るのは来月中旬くらいになります。
報告は以上です！
実際はもっと前から企んでいましたが
行動に移す目処がついたのが先月ってだけですがね！
最後に日々の感謝を込めて
キリマンジャロ スノートップちゃんの絵を
投下しておきますね！
絵の「Hadithi ambayo huanza
kwa kikombe cha kahawa.」はスワヒリ語で
「一杯の珈琲から始まる物語。」と言う意味です！

皆様何時も本当に有難う御座います！
こんな奴ですが今後とも宜しく御願い致します！
Tutaonana tena!


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[0回]

Hu jambo!
突然のスワヒリ語に困惑されたかも知れませんが、
あの長ったらしい挨拶を時間帯問わずで
使える「こんにちは！」に変えた事で
大分スッキリしたんじゃないかと思います！
アニオタ時代からずっと
「今日は、又は今晩は。俺です！」
と言い続けて来たので自分でも違和感が有りますが
「Jambo!」も言い続ければ慣れると思うので
今後は此れを使って行きます！
何で英語も碌に喋れないのに
スワヒリ語なのかと言われれば
俺の推し豆がタンザニアで其処での公用語が
スワヒリ語だったのでスワヒリ語にしてみやした！
さて、前置きが長くなりましたが
少し…いや結構真面目な話をしますね。



前職の珈琲屋で珈琲の仕事を正社員でしていて
2年目のパワハラセクハラからの
自店至高主義な思考と発言が切欠で
自殺を考えるレベルの鬱病になってしまい
今年から正社員を辞めてフリーターとして
トリプルワークをして来ました。
何処か1つの職場に縛られずに
割と気楽に働けていたので
休みが少なくてもそれなりに精神衛生面は
落ち着いていました。
でも、そもそもフリーターになったのは
無理せず色々勉強する時間を作りつつ
療養しながら働く事が目的だった筈でしたが
トリプルワークをしなければ
生活が成り立たない状態で
フリーターになった意味が
自分でもよく解らなくなりました。
俺は地元を離れて一人暮らしですから
ゆっくり休んで少し働いて勉強する…なんて
優雅な生活が出来る環境では無いので
4月上旬頃はまぁそこそこに
追い詰められていましたよ。
其の頃って先月辞めた職場が本格的に嫌になって
病状が悪化しかけていた時でしたから
半分マジで実家に帰ってやろうかとも思いました。
そんな事が有ってテケトーに其の職場を
辞める理由を作って退職したいって伝えた訳です。
スムーズに退職手続きが進み、
精神面も幾分か落ち着きました。
もう一つ職場で「掛け持ち先の仕事
今月いっぱいで辞めるので
時間に余裕が有ります。
人員足りない日が御座いましたら
お気軽にお申し付け下さい。」と
社員さんにお願いしたら何故か其の話が
マネージャーにも伝わってて
「七罪さんさえ良ければ社員になりませんか？」
と言うお誘いが来てしまいました。
前職も最初バイトで働いて早い段階で
社員の誘いが来て速攻受け入れたら
あんな目に遭いましたから
考える時間も貰って、其の上で一度断りました。
其の時に鬱病の事と前職の事を話して
「じゃあ契約社員で頑張ってみない？」
と言う提案が出ました。
正社員よりも重くなく、福利厚生もちゃんとしていて
休みも有って勉強する時間と
貯金出来るだけの給料が得られると言う好条件。
然し仕事で珈琲を学べる時間が無いので
最初は此れも断ろうと思っていました。
でも思い返せば前職も1年目こそ
色々学べましたが2年目からは
そんなに得られるものは無かったですし
先月辞めた職場も珈琲に関しては俄かでしたから
職場で何か学べると期待するだけ無駄な気がして来て
それならば契約社員で働いて貯金しつつ独学で
珈琲を知って行った方が良いと思い
契約社員になる事にしました。
そんなこんなで未だ不安は有りますが、
其れ以上に豆屋を遣りたい欲が
勝ってしまったのでこのような決断になりました。
ずっと広い家に引越すのも先送りにしてましたし、
珈琲の学びは無くとも珈琲屋で働いて
休みと貯金出来るだけの給料が得られるなら
此の機会に確り貯めて引越して
もっと色んな珈琲に触れられる環境を
作った方が絶対良いですからね！
今回の経験から鬱病がフリーターで
一人暮らしを成り立たせるのが
俺には難しかったっす！
俺は帰りませんでしたが、
若しお金に余裕が有るなら
実家に帰ってゆっくり療養した方が
回復も見込めると思うので
同じように一人暮らしで鬱病に苦しんでいる方は
実家と家族に助けて貰う事をお勧めします！
長くなりましたが色々果たすべき野望の為に
今後も気合入れて無理しない程度に頑張ります！
Tutaonana tena!
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[1回]

今日は、又は今晩は！俺です！
フリーター生活を始めて早いもので
もう3ヶ月目を迎えようとしていますが、
珈琲屋を2店舗掛け持ちしているのにも関わらず、
珈琲に関する接客が略全くと言っていい程
出来ていないので欲求不満過ぎて
キリマンジャロ噴火レベルです！
前職では毎度メニューを持って行く度に
珈琲の説明をする方針だったので、
必然的に御客さんから珈琲について
質問されていましたが、
今の職場はそう言う機会が全く無く、
珈琲屋で働いていると言う
実感があまり湧かなくて
何だか寂しいっす！
珈琲の抽出から豆の販売迄、
珈琲に満遍なく触れられた前職の
素晴らしさを痛感する日々です…
つっても前職に戻りたいとも思いませんが…。
兎に角ここ最近は豆を売りたいと言う
欲求が溜まりに溜まり過ぎて
ストレスが半端ない。
色んな珈琲屋で色んな珈琲観を
体感したかっただけなのに
此れじゃ何も得られない…さて、如何したもんか。


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[0回]