Hu jambo!
本日第2回珈琲まめっこ倶楽部の1日カフェが
無事に終了致しました！
いやはや第2回とは言っても緊張はします、シンプルに！
1日カフェの場所は今回も前回と同じく
PETIT BAKERY DOROTHY ZAKKA-YA-169さんでした♪
今回も御協力下さったDOROTHYさんとオーナーに
心より感謝申し上げます(*´ω｀*)

キリマンジャロ激推しマンですが
今回はホンジュラス HGとブラジル サントス No.2を
カップと販売用のお豆さんで御用意したのですが
予想では定番であるブラジル サントス No.2が
圧倒的に売れるんじゃないかと予想したのですが
意外にもホンジュラス HGの圧勝でしたΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！
そして今回も沢山の御客様に美味しいと言って頂けて
嬉しさのあまり飛び回ってしまいそうでした！
珈琲は自由なので砂糖もミルクも入れて良いんですけど
前回同様に今回も無乳無糖で召し上がって頂けたのが
頗る嬉しかったっす( *´艸｀)

高校時代に仲良くしてくれたしぃちゃんの
母君様が来てくれて少しだけしぃちゃんの話も出来ました
若い頃にカフェをしていた事も有ったそうなんすけど
「遣ってみたいって思ったから取り敢えず遣ってみた」
・・・・てパワフル過ぎる！
だって若い頃って事はまだしぃちゃんも小さいだろうから
子育ても有るのにカフェもするって
しぃちゃんの母君様半端無いし
シンプルに格好良過ぎるでしょ✨
やっぱり何事も遣ってみたいと思った時が
動き時なんだなぁと痛感しました！

そんなこんなで楽しく営業させて頂きました！
お越し頂いた皆様、有難う御座います(*´▽｀*)
第3回がいつになるのかは解りませんが
今後もマイペースに活動していけたらと思います！
オーナーが1日カフェの様子を撮影してくれたので
一緒に載せておきますね
DOROTHYさんと一緒に写って下さった御客様には
撮影・掲載許可頂いておりますので御安心下さいませ！
 
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[1回]

Hu jambo!
今日の珈琲は喜多珈琲さんの
カフェインレス・メキシコを
スリーフォードリッパーで五湯式抽出！
華奢な酸味と柔らかく丸みの有る甘味を感じる。
余韻は長く馨しい甘さが口内を包み込む。
カフェイン99,9％カットされているとの事なので
夜珈琲に最適っすね♪

今回御紹介した喜多珈琲さんは
スペシャルティコーヒーと
カフェインレスコーヒーをメインとした
自家焙煎の珈琲屋さんです！
ドリップバッグも販売されているので
珈琲器具を持っていないと言う方でも
お気軽に楽しむ事が出来ますよ

個人的な話なのですが、
今年の2月頃にTwitterをはじめとした
SNSの休止期間中に
喜多珈琲さんのオーナーのホロロッさんに
温かい言葉をかけて頂いていて
大変お世話になりました！
どん底迄叩き落された気持ちが
ほんの少しだけ楽になったのが
まるで昨日の事のようです。
あの時から結構時間が経ってしまいましたが
やっと飲む事が出来て迚も嬉しいです♪
死にたい気持ちでいっぱいだったあの時に
温かいDMを有難う御座いました！

【喜多珈琲さん】
Twitter：@kitacoffee
通販ページ：https://kitacoffee.shop/items/5af0e3455496ff5694000118

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[2回]

Hu jambo!

立て続けに重い話をしてきましたが
今日のお話はそんなに重くないお話です！

実は俺、中学生迄シスコン兼ファザコンで
家族の中でも次女ちゃんと親父が大好きでした！
過去形になりましたが
次女ちゃんの事は今でも大好きっす！
じゃあ御袋や末妹ちゃんは如何なのかと言うと
小学校中学年くらいから大嫌いでした。
今でこそ「他人は他人、俺は俺！」と
声を大にして主張していますが
子供の頃はそんな事主張出来ないくらい
今以上に心身共に雑魚でした。
其々好きだった理由と嫌いだった理由を
サクッと話していくっす！
次女ちゃんの事が昔も今も大好きな理由は、
文武両道で自分と言うものを強く持っていたから。
親父の事が好きだった理由は
強くて格好良くて厳しいけど
不意に優しくしてくれるから。
御袋の事が嫌いな理由は
鳩子への想いをこっそり御袋にだけ打ち明けたら
翌日ばっちゃんをはじめとした親戚にバラされて
鳩子に暫く口きいて貰えなくなったから。
末妹ちゃんの事が嫌いな理由は
ちょっちドジ踏んでも皆に可愛がられてた所と
甘ったれた思考が気に食わなかったから。
好きな理由はまぁ良いとして
嫌いな理由が随分と自分勝手で
申し訳無いっす(-_-;)

中学生になってバスケ部に
入部しないかと言う誘いを断ったら苛められた。
くっだらねぇ理由だし俺がもっと強けりゃ
中学生活があんなにドス黒くならずに
済んだんじゃねぇかって思います。
小5くらいから学力が低いからと
親父にも御袋にも烈火の如く怒られる日々
家に帰りたくないって思った。
そんで中学生になりゃあ苛めにあって
余計勉強どころじゃなくなるから
両親に貶されるのなんて日常茶飯事。
文武両道な次女ちゃんと常に比べられてました。
とうとう何処にも居場所が無くなって
全部大嫌いになった事も有った訳です。
あ、因みに中3になってからちゃんと苛めの元凶を
しばき倒すくらいには立ち直ったし
其の頃から最下位だった成績も徐々に上がって
高校生になってからは得意科目に関しては
上位にいくくらいになったし
運動もちゃんとするようになって
思考が前向きになったんす！
お前は馬鹿だ、無能だと言われつ続ければ
本当に馬鹿や無能になっていくと言う事っすね！
其の時出来なかったとしても
比べずにのびのび育てれば
ちゃんと結果に出してくれると思うので
ウチの子は頭が悪い！
だなんて言わないで下さいね！
謙遜であっても駄目っすよ！
話が違う方向に向きかけましたが、
そんな経緯が有って中学生以降の俺は
攻撃的で喧嘩中毒になり
挙句よく他人を見下すようになりました。
苛められた人は他人の痛みが解るから優しくなれる？
俺が弱かったから性格が
歪んだだけかも知れないっすから
一概には言えないっすけど、
世の中そう甘くは無いっすよ。
両親や親戚に馬鹿にされた分だけ
馬鹿にし返す日々、必然的に嫌悪感も増しました。
早く実家を離れて一人になりたいと
ずっと思ってました。
で、20歳になって島根県から
兵庫県の神戸へ移住。
色んな呪縛から解き放たれたみたいで
清々しい気分だった！
23歳迄は週6日13時間労働で仕事三昧。
次女ちゃんと親友のるみたんを日々の支えにして
長時間労働を耐えていましたが
まぁ心が荒みましたよ！
珈琲に再熱したの長い通勤時間に読む本を
軽い気持ちで「珈琲のすべて」を選んだ事です。
因みに珈琲の魅力を初めて知ったのは
兵庫に引越す前（19歳後半くらい？）に
飲んだ栗栗珈琲さんの栗栗ブレンドっす！
で、「珈琲のすべて」を読んで珈琲に惹かれて
TULLY’S COFFEEさんのセミナーに通い、
Twitterで珈琲垢を作ったり
色んな自家焙煎珈琲店の珈琲を飲み漁り、
珈琲を仕事にしたいと
転職を考えるくらいになりました！
実際24歳の頃に大阪の珈琲屋さんで
働く事にもなります。
此れが大体23歳後半～24歳の出来事で
此の辺りで自分と言うものに目を向け
同時に大嫌いだった御袋と末妹ちゃんにも
目を向けるようになりました。
自分は不器用で弱い人間だから
無理に格好付ける必要は無いし
20歳の時に鳩子に玉砕された事で
想いも吹っ切れていたので
御袋を嫌いでいる理由も無いし
末妹ちゃんに至っては嫉妬だけで嫌ってたから
そもそも末妹ちゃんを理解する努力が
出来ていない事に気付きました。
其の頃から御袋や末妹ちゃんに
攻撃的な発言をするのを控えるようになりました。
20歳～23歳迄務めた職場を退職して
次の仕事を決める迄の1週間は島根の実家に帰り、
御袋やばっちゃんに
大好きな珈琲屋さんの珈琲を淹れた。
そしたら凄ぇ喜んでくれたし会話も不思議と弾んだ。
御袋に珈琲の魅力を伝え続けたら
御袋も珈琲にどっぷりハマってくれた。
珈琲によって性格を丸くなった俺は
其れ迄大嫌いだったのが嘘だと思うくらい
今では御袋や末妹ちゃんを知っていく度に
どんどん大好きになった！
多分珈琲を飲まずにいたら
今も御袋や末妹ちゃんの事が大嫌いだったと思います。
大嫌いだった過去も傷つけてしまった事も
消える事は無いですが
其の分此れからは家族の事を大事にします！
色々な切欠を作り輪を広げてくれた珈琲に感謝っす！
因みにどんな時でも次女ちゃんと
親友のるみたんだけは大好きな侭なんで
あの2人はマジ半端ねぇっす！
長くなってしまいましたが
皆さんも何かに行き詰った時は
珈琲や珈琲じゃなくても
心を落ち着かせてくれるものを見付けて
自分に向き合ってみて下さいね！

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[1回]

Hu jambo！

タイトルから解る通り今回は思いお話なので
苦手な方は閲覧をお控え下さいませ！








もう何度も言っているので御存知かと思いますが
俺は大阪の珈琲屋さんで働いてた時に
鬱病・パニック障害・強迫症になり、
早く治そう、元気爆裂で早く自立しようと
気が急いでしまったばっかりに去年の今頃くらいに
状態悪化させて地元に帰って来て今に至りますが
今はあの時程状態は悪くありません。
と言うのも「無理に早く治そうとするよりも
自分に合った付き合い方をして一緒に人生を歩んだ方が
気持ち的にも楽なんじゃないか？」
と思い至ったからっす！
実際今年の5月くらいから其の考え方になってから
気持ちが楽になって感情の波も発作も
可也少なくなりました。
完治には程遠いし遣る気が有る時と無い時の差は
相変らず激しいですが、
其れでも自殺願望は無くなりましたし
楽しいと思える事も増えました！

さて、病気のは話は此処迄にして
ジェンダーの話をしましょう。
俺は性別に違和感が有ったと言うよりも
親父に度重なる「お前が男だったら良かったのに」
と言う発言がストレスになり
挙句御袋から貰った自分の本名の由来が
「菜の花を摘むような優しく可愛い
女の子らしい子に育ちますように」
と言うデロデロバァな由来で
御袋から女と言う性別を押し付けられた挙句に
最愛の親父からは「男だったら良かったのに」発言。
餓鬼の頃から「選んで女になった訳じゃねぇのに・・・
俺は如何すりゃ良いんだよ・・・」
と思い悩む事が多く有った。
そんで高校生になる迄は
一人称が「私か自分の名前」だったのが
高校生になってからは「俺」になった。
「俺」と言う一人称は自分を強くしてくれる気がして
使い始めた一人称だったし、響きも良くて結構好きだ。
でも今迄私だの自分の名前を一人称にしたりして
其れで馴染まれてた人には違和感を感じさせてたらしく
「急に変わったね」「アニメか漫画の影響？」なんて
よく言われたもんっすよ！
話を戻すと俺は小5～中学生の頃が人生のカオス期で
家でも両親との関係が険悪で学校では苛められてと
何処にも逃げ場が無くて自殺しても
おかしくないような状況だったんす。
でも其の時は、
今を耐えれば鳩子（に惚れてたから）と幸せになれる！
と言う初恋パワーで自殺の事すら
考えてなかったので其れだけが救いでした。
因みに両親とは現在和解済みですので
御安心下さいね！
まぁ、20歳の頃に最後の告白したら
見事に玉砕しちまいましたけどね！
女である事に強いストレスと感じていましたが
同時に鳩子に惚れている事で
女で良かったともほんの少し思っていたので
鳩子にちゃんと振られてからは恋愛もせず
気付けば女である事に違和感しか感じなくなりました。
社会人になってからはメンズ服を着るようになり
24歳には初めてベリーショートにして
今迄以上にボーイッシュになりました。
長年ロングヘアでしたが
急に気分でベリーショートにして貰って
意外と違和感が無くて
此れが本来の自分なんじゃないかって思ったら
少しだけ人生が楽しくなった気がした。
然し同時に苦しくもなって
一時期マジで性転換手術を受けようかと
思い悩んだ事も有りました。
実際家以外でトイレ行く時は
女性用トイレに入るのを躊躇ったり
仕事の日は女性用更衣室に入るのを躊躇うくらいには
女である事の違和感が強まりました。
だから24歳～27歳迄は、
俺はトランスジェンダーなんだって思ってたし
「可愛い」より「格好良い」と
言われる方が心地良かった。
でも或る時何時もと違う事がしたくて
久し振りにスカートを履いたら気持ちが上がった。
其の日の内は普段と違う自分になれた事に
テンションガン上げ状態なんだけど
翌日には自己嫌悪に陥る。
女である事に違和感を感じてるのに
不意に女の恰好で女みたいな所作なんてして
我ながら気持ち悪いし
死んでしまいたいと思う事が多かった。
大阪の珈琲屋さんを辞めて
神戸の珈琲屋さんで働くようになった時、
制服がワンピースにふわっとしたエプロンで
偶にじゃなくて仕事の時は常に女みたいな恰好で
女みたいに振る舞わないといけない事に
強いストレスを感じた。
ストーカーまがいな事されて一番嫌だったのが
女としての自分しか見られてないような
女でない自分に価値が無いような
そんな錯覚に陥った事だった。
そんで其の事件（？）が切欠で少しの間だけど
不特定多数の前でスカートを履くのが怖くなった。
家族や女友達と居る時はスカート履けるけど
未だに男性と一緒に居る時に
スカートを履く気にはなれないでいる。
そんな男でも女でもないハッキリしな状態に
暫く苦しめられてた時にXジェンダーの存在を知る。
自分はXジェンダーなのかも知れないって思ったら
女でいたい訳でも男でいたい訳でもなく
其の時々の気分で其の時の自分を楽しむ
無理に性別の枠に嵌らなくて良いんだって思えて
一気に気持ちが楽になった！
其れからは女の恰好をして女の所作をして
翌日自己嫌悪に陥る事も無くなったし
「可愛い」と言われても凹まなくなった。
寧ろ「可愛い」とも「格好良い」とも言って貰える
中性的な自分の顔面や体格が好きになった！
で、タイトルの結論に至るんすけど
自分が長年形成した性質ってのは
そう簡単には変わらないし
無理に矯正する必要はないと思ってる。
俺は不器用だし口も頭も悪いけど
苦手な事も克服しようって思うタイプだったから
苦しむ事も多かった。
勿論自分の駄目な所は改善すべきだと思うけど
不器用なのって昨日今日始まった事じゃないし
生き辛くはあるけど死にはしないから
そんな徹底的に克服せんで良いかなって最近思う。
病気もジェンダーも自分に合った向き合い方をして
ゆっくり一緒に歩んで行けば苦しくない。
ちゃんと付き合えば無理だって状態に陥らないように
自分で気を付けようとするだろうからね。
長くなりましたが急がずマイペースに
自分らしさを探して付き合って
1度しかない人生を楽しみましょうって話でした！

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[1回]

Hu jambo！
本日11月1日で兵庫県から
地元の島根県に戻って来て1年が経ちました！
いやはや早いっすね！
長い上に少しばかり重い話になりそうなんで
苦手な方は閲覧を御遠慮下さいませ！
さて本題に入りましょう。

去年の8月くらいから神戸の珈琲屋さんで
フリーターから契約社員になって
10月6日に働けない状態に陥り退職した訳ですが、
そもそもの原因は其の職場の制服と
常連客によるストーカーまがいの行為に
一人思い悩んで病み切って
他人に対して殺意しか芽生えなくなったからです。
俺は今迄接客業をしていたので
御客さんに笑顔で帰って貰いたいから
出来るだけそうなるような接客を心掛けて来ました。
然し俺が自分を殺して俺が思う良い感じの接客をすると
稀に何を勘違いしたのか
執拗に絡んで来る輩が居ました。
珈琲の仕事をする以前もそうだし
大阪の珈琲屋さんでもそうだったけど
特に酷かったのが神戸の珈琲屋さんだった。
神戸の珈琲屋さんの制服がワンピースに
ふわっとしたエプロンだった事もあって
「女として見られているかも知れない」
と言う恐怖と嫌悪感が酷く、
付き纏われる事へのストレスが
増大したんじゃないかと思います。
然も其の常連客は神戸市在住で
俺が住んでいる所も結構知り尽くしている様子。
俺は家の最寄駅よりも2駅奥の駅が
最寄り駅だと言うようにしていたので
家バレこそしませんでしたが
「何時に上がるのか？」「連絡先を教えて欲しい」
「休日はいつなのか？」等聞かれまくり
其の度にテケトーに誤魔化していましたが
或る日俺が仕事を上がろうとしたら
早々に会計を済ませて
店の外で突っ立ってるんすよ・・・。
いやいや、誰かと急な約束が有って
待ち合わせに外に立ってるだけなんじゃねぇか
―なんて考える余裕も無く
付け回されるかも知れないって
恐怖の方が勝ってしまった訳です。
だから其の日は従業員用の休憩室に
1時間程居座ってから
いつもよりも遠回りな出口から出て
家に帰った訳です。
正直家に辿り着く迄気が気じゃなかったっす。
本当は誰かに相談したかったし
職場の人は良い人が多かったから
現状を話して楽になりたかった。
でもさ、其の常連客は10年以上お店に通ってて
職場のお偉いさんとも仲が良かった。
だから此の件について話しても
俺の妄想だって片付けられるのが怖くて
最後迄言えずに退職した。
其れから一人ではもう頑張れない
でも死ぬ勇気も無いから実家に帰る事にしたって
親友のるみたんや
大阪で知り合って仲良くさせて貰った人に
神戸から地元の島根に帰る事を告げたら
凄ぇ怒られた。
何で相談してくれなかったのか・・・てさ。
其の時に頼っても良かったんだって嬉しさと
こんな素敵な人達の思いを踏み躙ったんだって思うと
悔しくて腹立たしくて仕方が無かった。
今でもあの時ちゃんと周りの人に相談してたら
今とは違う結果になったんじゃないかと思う事が有る。
正直実家に帰って来てから1ヶ月は後悔ばかりだったし
3ヶ月経つと死にたくて仕方が無かった。
生きる目的としてまめっこの運営を任せて貰ったけど
其のタイミングでTwitterで俺の事言ってんのかって
ネガティブなツイートを見かけてまた病んで
今度はTwitterをはじめとしたSNSを休止して・・・
かと思えば仕事としてしか珈琲を見れなくて
自分で焼いた珈琲の粗を探す作業に嫌気がさして
楽しかったハンドソーティングも
気持ち悪さで涙が止まらなくて
どんどん仕事が溜まっていった事も有った。
珈琲を純粋に楽しむ人達の投稿に癒されたくて
TwitterをはじめとしたSNSを活動再開させて
珈琲を楽しむ人の投稿を見て癒されて
珈琲を楽しむ事を思い出したら
仕事も徐々にスムーズにいくようになった。
最近は実家での暮らしも楽しくなり
感情の波も以前程激しくなく
急に大爆発を起こす事も無くなった。
其れは家族や親友や友達、
病院の先生や職場の人達、
そしてSNSで繋がっている全ての方達の御陰です！
きっと俺だけでは此処迄
持ち直せなったと思います。
苦しい事は沢山有ったけど
救われた事も同じくらい有った。
マジで関わって下さった全ての方に多謝万謝です！
今後の目標は一人で頑張れるくらい
元気になる事です！
最後に、悪質な付き纏いに遭った場合は
恐れず周りの人に相談してみましょう！
と言うのも心身共に病んでしまうと
正確な判断が下せないからです。
俺は今でも関西に帰りたいって思うけど
同時に島根に帰って来て良かったとも思う。
数ヶ月前はきっと実家に帰って来た事を
後悔してたけど今はそうじゃないから
何が正解だったのかよく解らない。
でも今の選択をして良かったと思える
そんな未来になるように今後もマイペースに
前進して行こうと思います！

Tutaonana tena!




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[7回]